Når samtaler om litteratur går galt

Desværre kan der indimellem ske det, at en litteratursamtale får slagside og bliver alt muligt andet end det, den skulle have været. Måske bemærker man det ikke, mens man er i gang med den, men resultatet kan være horribelt. Se blot hvad et simpelt spørgsmål om EM i fodbold i et indlæg omhandlende Svend Åge Madsens forfatterskab medførte.

Veninde:
...

så du tror altså, at tyskland vinder? gad vide om svend åge madsen interesserer sig for fodbold. han er ikke lige typen.

Dreng:
Jeg er sikker på, at Svend Åge vil vædde med dig om udfaldet af EM, hvis du sætter din punani på spil. Lad nu ikke ham vælge Tyskland som vinder først, for så får du hans æselvrinsken at høre. Hmm... Det er du måske slet ikke så uinteresseret i.

Selv vædder jeg helst om makrel i tomat. Det smager SÅ godt. Dog er jeg ikke bleg for at sætte min egen defloration på spil, såfremt gevinsten er rød og konserveret.

Det siges, at makrel i tomat smager ligesom det dér fisse. Det gad jeg faktisk også godt prøve.

Veninde:
ej, det er ikke sjovt hvis du fremstiller svend åge som et seksuelt væsen. det er han slet ikke :( han er mere gude-agtig. det tætteste man kommer på en gud i min verden, i hvert fald.

jeg eeeelsker makrel i tomat. direkte ud af dåsen. uden noget andet til. lækkah.
og ja, det smager fuldstændig ligesom fisser. det er jo ikke for sjov, at man får alt det snask serveret i en dåse, vel? der er tænkt over tingene.

Dreng:
Jamen Svend Åge er skam et meget seksuelt væsen. Uhyre seksuelt faktisk. Det var ham, der opfandt teabaggin', og vi ved jo, at alle kvinder HJEEEEEERTER at få hamret klunker mod hagen med stor kraft. Det kan godt være, at Svend Åge er tynd i toppen, men der er saft i roden endnu.

Hvis jeg en skønne dag får lov at smage en fisse, så skal der altså mayonnaise på. Ellers kan jeg slet ikke.

Veninde:
han er det mest aseksuelle nogensinde, og gud ske tak og lov for dét. ellers ville hans (utallige) sexbeskrivelser blive klamme frem for smukke. for det er de. meget smukke. - det skyldes selvfølgelig ikke kun hans aseksuelle væsen, men også det faktum at han bare er gud.
klunker mod hagen? er det ikke klunker i kæften = teabagging? så er jeg da blevet snydt.

remoulade er bedst. det lyder underligt, ja, men afvis det ikke før du har prøvet det. once you go remouladepunani, you never go back.

Dreng:
Jeg er ikke så meget for remoulade. Det er alt for sødt, og så ligner det de sidste, tykke dråber tisvædet sæd, der i form af gullig hytteost rammer toiletbrættet, gulvet, lårene og alt muligt andet, når man desperat forsøger at rette sin pik ud igen, mens man pisrenser urinrøret, efter at man har haft en tømning i kæften på sin elskede. Det kan dog være ganske romantisk, hvis hun ser på og klapper og siger, at man er meget dygtig.

Teabaggin' er ganske rigtigt oralsex med gonaderne, men jeg forestiller mig, at Svend Åge tager sine briller af under samleje i kraniet, og derfor kan han godt være lidt ufokuseret med hagesmerter til følge. Du har måske ikke tænkt over det, men jeg mistænker ham for at have nogle meget lange, blege testikler, der ligesom hænger i en klokkestreng for derefter at folde sig ud i et smukt sæt søløvenosser.

Veninde:
det dér svineri vil jeg ikke engang værdige et svar (eller. hov. selvmodsigelse ftw).
det faktum at du sexificerer (?!) min helt er utilgiveligt.
du vil brænde i helvede, nossefår.

Dreng:
Se det i øjenene. I nat, når du slumrer ind, vil Svend Åge Lukøje komme slæbende med sine lange, kyllingefarvede stikkelsbærnosser og kaste gullig manderogn i øjnene på dig, til du forsvinder ind i drømmeland og kan mødes med ham bag et skur og få en velfortjent baghyler.

Du må glæde dig helt vildt til at skulle i seng.

Veninde:
manderogn? :'( det ord svider i mine øjne.. (og NEJ, det er ikke tilladt at brygge sjofle vittigheder på den sætning, dit perverse dyr)

jeg glæder mig virkelig meget, kan du tro. det bliver .. ubeskriveligt.

Dreng:
Det er da dig og ikke mig, der er pervers. Jeg ligger jo ikke hver nat og leger lille frøken Fingerflittig ved tanken om en forfatter på alder med Solen, der pisser på sine spejderhagl for at få dem salte nok.

Nej, må jeg nu bede om mine himmelblå!

Veninde:
ej, nu må du fandme holde. jeg går i seng, så snart jeg har fundet mine batterier.

Litteratur har det med at sætte tanker i gang. Gud ske tak og lov for Danmarks prægtige forfattere.