tirsdag den 3. juni 2008

Coaching og kugler

I dag kom jeg til at sætte mig på mine nosser.

Den direkte årsag er, at jeg havde boxershorts på. Jeg går som regel i underbukser, der giver mine testikler den support, jeg ved, at de behøver for ikke at hoppe og danse ud over det hele som mexicanske springbønner på et trommeskind under en varmelampe, mens boxershortsenes eneste funktion forekommer mig at være at beskytte mine fingre mod at blive beskidte, når jeg klør mig i røven.

Hvorfor overgår disse testikulære katastrofer altid mig? Det skal jeg sige jer. Jeg er kongen af overspringshandlinger, og hvis jeg var lige så konsekvent i udførelsen af de dagligdags pligter såsom at vaske mit undertøj, som jeg er i min massive onani, ville jeg ikke være nødsaget til at iføre mig den slags ulyksalige det-absolut-sidste-par-i-skabet-underhylere, som bærer AL skylden for, at det gik så galt. Det skal der laves om på.

I morgen vil jeg låne en bog om coaching på biblioteket og få sat en stopper for den slendrian, der præger den ikkesyndige del af mit liv. Hvis det ikke virker, må jeg overveje at skifte køn. Jeg har hørt, at en fisse føles lidt som at sidde på en badering, når man bliver gammel nok, og jeg kan sådan set godt se mig selv nyde mit otium på Plejehjemmet Kistefryd i vaginal luksus.

2 kommentarer:

Helle sagde ...

Hvorfor begrænse coachingen til den ikkesyndige del af livet? Markedet svulmer jo stolt og blodfyldt af nye selvudviklingstilbud som homo-empatisk kuglecoaching, helhedsorienteret prostatahypnose og neurolingvistisk forhudsforsnævring. Hvad med at få udtømt testiklerne én gang for alle ved hjælp af en gebommerlig omgang bioresonansterapi? Jeg kender en stolt, gammel inuit-kvinde, som mod et beskedent honorar rejser ud og afsynger sin særprægede strubesang ned i fremmede mænds boxershorts.

Dreng sagde ...

Jeg kender skam godt den strubesyngende grønlænderske. Hun hedder Aquavitquusaa, men lystrer også navnene Bitten og Mojo. Man må ikke komme i hende.

Hun var forbi den anden dag og pendulerede først en sælunge og dernæst Leif den Lykkeliges bilnøgler over mine stakkels testikler. Smerten forsvandt øjeblikkeligt som ved et trylleslag. Det var ganske fantastisk.

Desværre har jeg fået nikkelallergi på pungen af nøglerne, men det var alligevel et godt byt.